Причиной вероятно всего может стать измена одного из супругов. Если не изменяете вы то значит он изменяет вам. Измена это конечно страшно, но всетаки нет ничего не исправимого. Муж нагуляется и вернется, дети будут в порядке. Здесь конечно и не стоит разводиться.

Если муж не помогает то можно напрямую подать в суд на взыскание алиментов. У вас появятся деньги.

Вы сами осознаете, что полностью растворились в муже. Этого нельзя было допускать. Вы написали мне, что помирились с мужем. Это замечательно. Но теперь пора подумать о том, чтобы наладить свои внешние контакты. Свяжитесь с прежними друзьями, может подружитесь с однокурсниками. Если у вас появятся интересы помимо семьи, вы будите и для мужа более интересной. Возможно его тяготит эта ваша зацикленность на нем.

Поведение в ситуации конфликта.
1. Старайтесь не идти на конфликт сами, вовремя остановитесь. Лучше временно уступить, причем можно уступать по очереди: сегодня я, а завтра ты. Тот, кто сейчас меньше нервничает, должен помочь сдержаться другому и не в свой «день уступок». Ведь достаточно, чтобы у одного не было желания ссориться сейчас, а у другого – было хотя бы желание хороших отношений вообще. Разрядить напряжение помогает физическая деятельность: домашняя работа, бег, прогулка, танцы
2. Не затаивайте обиду на завтра. Чем быстрее вскрыт конфликт, тем меньше бед он принесет. Не надо без нужды обобщать, спорить о принципах и вкусах. Говорите о сути разногласий. Не обвиняйте, старайтесь меньше критиковать позицию партнера, лучше аргументируйте свою точку зрения. Предлагайте компромиссные варианты, помогайте другому принять их, показывая выгодные для него стороны. Помните, что уступки только с одной стороны не могут быть бесконечными. Не пытайтесь во всех случаях «выяснять отношения». Разговор на тему «любишь - не любишь» иногда лучше отложить – вдруг необходимость в нем отпадет сама собой.
3. Прежде чем предъявлять претензии к партнеру, честно разберитесь наедине с собой, что именно вас не устраивает. Конфликт всегда выгоден одной стороне. Например, неумение справиться со своими делами вызывает раздражение
4. Учитывайте настроение и переживания другого, даже если уверены, что он неправ. Все мы можем вести себя «по настроению». Косой взгляд иногда говорит не столько о его плохом отношении к вам, сколько о его усталости, раздражении, тревоге... Постарайтесь понять состояние другого и помочь ему, а не думайте только о себе.
5. Любые ссоры, скандалы и конфликты можно упреждать заранее. Ведь гораздо приятнее и полезнее потратить полчаса на игру, чем целый день на скандалы. Договоритесь со своим партнером в течение вечера поиграть, к примеру, в «молчанку». За нарушение правил учредите «штраф». Общайтесь как обычно, только молча, объясняясь жестами, мимикой, прикосновениями. Меняйте свое обычное поведение так, чтобы партнер понял вас без слов. Игра поможет вам стать более интересными друг для друга, изменить стереотипные формы поведения, понять, что серьезное «чтение мыслей» не всегда оправдывает себя. Во время игры исключается критика со стороны партнера, даже если вы не угадываете его желаний.
6. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.
Супружеская ссора может заканчиваться тем, что:
а) один из участников признает себя виновным;
б) виновным признает себя его партнер.
Но возможен и третий, менее распространенный вариант — «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры такова: «Мы ссоримся — значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя.
Конечно, не всегда, особенно на первых порах, формула «Мы не правы» позволит добиться цели. Далеко не все люди способны быстро «включать» готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Мешает традиционное противопоставление «я — ты». Услышав предложение признать обоюдную неправоту, другой участник ссоры, приученный только к практике решений типа «или-или», может поначалу активно протестовать: настаивать на том, что он не считает себя неправым, так как сам находился в границах спора и ссору не начинал, так как «больше всех обижен», «больше всех страдает», «больше всех хотел, чтоб все было хорошо», и т. п.
7. Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоя¬нии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управ¬лять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на нет. Прежде всего нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.
Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.
Освоение навыков самовоздействия можно начать с физиологических методов. Они довольно просты, достаточно эффективны сами по себе и входят составной частью в комплексные методики тренировок психики. Поскольку мы условились, что тело и психика оказывают друг на друга взаимовлияние, значит, воздействие на физиологические реакции вызовет желаемое изменение психических состояний.
Один из приемов самовоздействия, это управление дыханием. Дыхание не только важнейшая функция жизнеобеспечения организма, но и эффективное средство влияния на тонус мышц и эмоциональные центры мозга. Медленное и глубокое дыхание понижает возбудимость нервных центров и способствует мышечному расслаблению. Частое дыхание, наоборот, обеспечивает высокий уровень активности организма. Так же было замечено, что во время вдоха происходит активация психического тонуса, а при выдохе он снижается
Нижнее дыхание используется, когда необходимо преодолеть излишнее волнение, побороть тревогу и раздражительность, максимально расслабиться для быстрого и эффективного отдыха
Выполняется брюшное дыхание следующим образом: сидя необходимо сбросить напряженные с мышц и сосредоточить свое внимание на дыхание (можете попробовать прямо сейчас). Затем производится 4 этапа единого цикла дыхания, сопровождаемые внутренним счетом для облечения обучения. На счет 1-2-3-4 осуществляется медленный вдох, при этом живот выпячивается вперед, мышцы живота расслаблены, а грудная клетка неподвижна. Затем на следующие 4 счета проводится задержка дыхания и плавный выдох на 6 счетов, сопровождаемый подтягиванием мышц живота к позвоночнику. Перед следующим вдохом опять следует пауза на 2-4 счета. Следует помнить, что дышать нужно только носом и так плавно, как если бы перед Вашим носом на расстоянии 10-15 см висела пушинка, то она не должна колыхнуться. Уже через 3-5 минут такого дыхания вы заметите, что ваше состояние стало заметно спокойней и уравновешенней.

Если вы хотите подробнее почитать о поведении в конфликтных ситуациях, то могу порекомендовать:
Психологическое айкидо, Литвак Михаил Ефимович
Как относиться к себе и людям, Николай Козлов

Уважаемая Дафнис! Хотелось-бы напомнить Вам, что интернет-консультирование это не замена традиционного психологического консультирования. Так как психолог не имеет всех обычных аудиальных, визуальных и других возможностей как при очной встрече, работать таким образом несколько сложнее. Это лишь способ поддержки. Если Вы находитесь в серьезном кризисе, если конфликтная ситуация в семье будет продолжаться или нарастать, советую вам обратиться к семейному консультанту, который будет работать со всей семьей.
От всей души желаю вам любви и согласия в Вашей семье.